Главная > Юмор - Анекдоты:
Разделы:

Юмор - Анекдоты


Анекдоты



- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что? - Что, что... на пиво попал!


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины...
...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер.


Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...


Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


Смени :-Q на :-)


Табак может спасти тысячи жизней! ...
...Если его запретить.


В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"


Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.


Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!


Солдат стpойбата присел перекурить.
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему
здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то, такое не пишут...


Бросил курить сам - брось курить другому!


Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?


- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,
- утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.


Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?


- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!


Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...


Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.


Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!


Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...


Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?


Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...


Я тоже борюсь с курением.
Уничтожаю сигареты, методом сжигания, а чтобы лучше горели, дым приходится в себя втягивать.
Сегоня свои уже уничтожил все, если у соседа не кончились, стрельну у него...


Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это
понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!


Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до
80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! »
уже не обязательно.


18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!


Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?


Курение помогает снизить вес!
(Рассчитать свой вес после начала курения можно по формуле "вес тела
минус вес обоих легких".)


Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".


Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.


Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.


Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
- Все! Решил окончательно бросить курить!
Жена ему в ответ:
- Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.


Ученые подсчитали, что 1 затяжка уменьшает продолжительность жизни на 15 минут, а одна улыбка
увеличивает оную на 5 минут, посему после одной затяжки нужно 3 раза улыбнуться.


- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!


- Можете мне поверить, - сказал отчаянный курильщик, - что тот, кто курит, живет дольше, чем
некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой
младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!


Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее
донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
- Эта надпись гласит: "Курение наносит вред здоровью".


Рак - лучшее средство против курильщиков.



Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят
столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть,
что у них не остается времени на другие хлопоты.


Механик спрашивает слесаря:
- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
- Хочу от курения отвыкнуть.


- Нервное расстройство, общая слабость - вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте
в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и...
- пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в день.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.


- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими,
насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень
сильную волю.
- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.


Владелец одного табачного магазина в Сан-Франциско занервничал: его конкурент привлек массу
покупателей, наняв красивую испанку и посадив ее в витрине свертывать сигары и изредка
бросать игривые взгляды на проходящих мужчин.
Дело надо было срочно поправлять, и тогда он придумал вот что: через пару дней в витрине его
магазина сидела в купальном костюме стройная блондинка, сворачивая сигары, но спиной к
прохожим. Его магазин сразу же заполнился мужчинами.


Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?!


Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому,
когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть
точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.


В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!


Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и
опять:
"Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.


Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!


Разговор:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...


Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-оро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.


Зима. Воркута. 3 часа ночи. Температура за бортом -40. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?


Объявление в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие.


Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?


- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать..


Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларёк за сигаретами.
Зайцы бабки, конечно, пропили и думают как отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
- Короче, придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
- Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
- Чё, глаза вылупил? Про..ал???


Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!


У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, женщин люблю просто жуть... Вот так порой тр.....шся и весь целиком хочешь уйти
туда внутрь и только губы снаружи оставить.
- Мда... А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю!.


Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.


Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?


Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!


Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.


В один монастырь приехала комиссия Святейшего Синода. Один из членов комиссии с изумлением
увидел, что монахи во время молитвы курят, о чём поспешил сообщить местному настоятелю.
- Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И вам разрешили?!!
- Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно!
Видите, всё зависит от постановки вопроса!


- Гражданин! Что вы себе позволяете?!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.


Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает... На производстве


Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?


- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.


Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
"Отцы и дети"


Польская школа. Учитель:
- Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
- Так президенту Валенсе тогда был 21 год!


Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?


Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берёт другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяку хоть бы что.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь...
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь наверное лет 10-12...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.


Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит.
P.S. 200$ в час...


- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...


Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
- Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
- Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил


На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?


Мама - ребёнку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?


Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к лёгкой смерти.


Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей на пачке не опасно для моего зрения?


Врач:
- Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.


Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!


Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете ещё лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.


Доктор даёт инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Стрелять - так стрелять!


Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять - так стрелять!


- Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, глаза-то протри... Я же не лошадь, я конь у тебя!


- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!


Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.


- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.


- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!


- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть.


- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю. Сигаретки не найдется?


Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной Marlboro, с другой CAMEL...


Идёт мужик по улице. Навстречу шпана.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно бить будем!
Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!


Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!


- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьёт такую кобылу!


Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне ещё не было!


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на ящик пива попал...


- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!


Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.
Это были самые худшие 15 минут моей жизни.


Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошёл, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошёл месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.


Одной фразой
* Её поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу...
* Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
* Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
* Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.
* Бросил курить сам - брось курить другому.
* Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Доказано, что курение - одна из главных причин статистики.
* Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать что-то во рту.
* "Секция для курящих" в ресторане - это всё равно что "секция для ссущих" в бассейне.
* Отвыкнуть от некурения довольно легко.
* Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
* Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
* Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
* Отчёты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
* Огонёк сигареты - красный свет на пути в большой спорт



В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 призывают выкурить последнюю сигарету.


Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - "Последний день курения" - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя всё будет получаться?
- Это у тебя тогда всё будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.


Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.
Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже раз тридцать бросал.
Марк Твен


Я видела многих мужчин, обративших свое золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.
Елизавета I - Уолтеру Рали, который привёз табак из Америки



Автор: Введите число "семь"

Сообщение будет добавлено после просмотра администратором



Некоторые факты о курении

В мире курят примерно 1 300 000 000 человек.
Курение вызывает зависимость, не начинайте курить!
Курение приводит к импотенции.
Курение приводит к возникновению сердечно-сосудистых заболеваний и раку легких.
Сигаретный дым вредит здоровью тех, кто вас окружает.
Курильщики умирают рано.
49.7% австралийских аборигенов курят.
Курение во время беременности вредит вашему ребенку.
Q
c 2008 Продвижение сайта в самаре
JP-NET Group
Rambler's Top100 Rambler's Top100
Bramox Group
Дизайн сайта -
<Bramox Group>